Chained to this life...

Que demonios pasa?
No lo se, la mayoria de estos dias me he sentido perdido, como si solo estuviera mi cuerpo, y mi alma lejos... no puedo pensar en nada, ultimamente he estado diciendo que hare un monton de cosas, leer, escribir, jugar volley, pero no lo cumplo, la historia que empeze a publicar se esta escapando de mi mente y no hago nada por retenerla, algo me esta impidiendo realizar todas estas cosas, no puedo concentrarme en nada en lo absoluto, en mis clases solo escucho y no comprendo, como si ya no me importara a pesar de que es muy importante sacar buenas calificaciones por la beca, deje L.I.F.E. con el pretexto de que yo siento que no es lo mismo, pero no se porque hui. Ultimamente me he estado dejando llevar por lo que dicen mis amigos, que vamos a este lado, hay que hacer esto, y no hago nada por mi cuenta, pues cuando lo intento me arrepiento de ultimo momento.
Yo no era asi, antes daba sonrisas verdaderas y no fingidas, podia decir que mi vida era fantastica, y me ponia euforico al estar con mis amigos, me preocupaba tanto de mi vida como la de las demas personas que confian en mi, ahora aparento estar bien pero me siento de la chingada, no quiero que todos piensen mal, al contrario, quiero agradecerles por intentar hacerme sentir bien, y que confien tanto en mi, y no los tiro al leon, la verdad, me interesa mas la vida de los demas que la mia...
Hoy fue algo raro, llege al punto de ebullicion, ya me resulta imposible ocultar como me siento, primero todo iba bien, despues vino la depresion y para finalizar un monton de euforia que no se ni porque salio, de venida un payaso que se subio al camion logro sacarme una carcajada, tenia buenos chistes y fue buena su actuacion, bueno, nada que ver con esto.
Me siento encadenado a esta puta ralidad que solo me revela decepciones cuando por fin encuentro la felicidad, acabando con mis ilusiones y ganas de seguir. La vida me enfrenta a retos e incognitas que no puedo resolver, por mas que lo intente termino fallando, al parecer estoy destinado a caer, nunca resolver mi vida, pero si ayudar a los demas, logro sentirme bien por unos momentos al hacer esto, pero no logro hacerlo por mucho tiempo, como si en mi cabeza solo existiera lo negativo, y cualquier cosa que intentara acercarse es destruido. Mientras escribo esto siento ganas de llorar, deshaogarme, pues pienso que llorar libera todo lo malo de tu ser, y solo por esa razon, llorar, simplemente dejar que mis lagrimas fluyan por mi ojos.
Intento cambiar, descubrir nuevas cosas, pero de nuevo llega eso que me lo impide. Hay una persona que e intentado conocer a fondo desde que entre a la prepa, no pense que me afectara tanto esa apersona, ahora el misterio crece y mi deseo por saber de ella va mas alla de cualquier cosa. Hoy estuve cerca, por fin despues de 2 años decidi acercarme a ella, pero esa mierda que tanto me esta destruyendo se aparecio y apaleo a mi debil corazon, a mis ganas de acercarme, y me retracte, siento deseos de contarle toda la historia que se a creado por ella, todo lo que me hace sentir aunque solo la conosca en una minima pizca, creera que es una historia patetica? o creera que es algo dulce contarle que me trae pateando piedras, que su ser me intriga tanto, que la quiero y que quiero que forme parte de mi vida.
Ya no puedo despistar mis emociones hacia ella, aunque ella no se da cuenta, todos los demas si, y sus comentarios estan llegando a un punto de desesperarme, pues me recuerdan lo debil qe soy. Cada que la veo me vuelvo a perder y si llega a voltear desvio mi mirada, sonrojandome por dentro, siento deseos de poder darle una rosa (algo comun) pero no puedo ni eso. Para mi es hermosa, su pelo me encanta, como se viste, sus ojos, su rostro, su cuerpo, todo su ser me trae vuelto loco! Y si tanto es lo que siento por ella, porque no puedo acercarmele? Porque no simplemente puedo llegar a donde esta y decirle "Hola"? Le interesara conocer a una persona como yo, que ni siquiera sabe que causa su depresion? Que ni sabe que quiere de su vida? lo dudo, soy un intento de poeta romantico, bueno, ni si quiera se que soy.
Mis pequeñas esperanzas aun estan vivas, poder contarle todo y enseñarle esto que escribi algun dia, encontre un motivo para vivir, y es contarle todo, absolutamente todo, al leer esto tal vez creeran que soy patetico, pero no puedo evitarlo, un dia alguien me dijo "para triunfar hay que reprimir tus sentimientos" y por lo visto no triunfare, pues no puedo evitar que mis sentimientos se desborden. Y asi me siento ahora, encadenado, restringido para hacer las cosas que quiero. Por mas extraño que parezca, esa persona es la que me puede quitar la cadena, la que me puede liberar, pero Oh! ironia de la vida!, no puedo acercarmele por lo mismo, estar encadenado...